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你可以哭,可以悲伤,可以不坚强 (转)

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楼主
发表于 2014-6-23 16:08:25 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
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2013-7-24 10:10 上传



你被人欺负时,咬着嘴唇,没哭;

熬过难关后,见到自己人,听到句软语安慰,却会忍不住,哇一声嚎出来,哭个痛快。

类似经历,大概非只我一个人有。

以我所见,心情大概如此:

你被人欺负时,知道对方怀有恶意。

知道哭出来,自己也软了。

对方也知道你软弱可欺,更大的欺负会来。

于是跟自己说,不能示弱。

否则所受伤害,势必加倍,所以熬着,不哭。

等事完了,似乎安全了,面对一个可倾诉的人,也来得及审视自己的情状,觉得自己真惨,于是哭了。

即,人很少会在机器或刀刃的迫害之前,凭空嚎啕大哭。

人哭,大多数时候,是看对象的。

许多时候,对面站个有血有肉,能听自己倾诉、能反馈的对象,人就容易哭出来。



有些哭是假的,就像背景音乐;

有些哭是真的,哭出来了,就是一口积食,都呕出来了。



马里兰大学有位先生说,哭能抵消皮质醇和肾上腺素的影响,缓解压力。

生物化学的事儿不提,但哭,是能表达情绪。

委屈了,“为什么偏偏是我”,要表达出来。

郁积于心,容易犯病。



我们小时候受的教育,总是“不哭噢乖,不哭”。

江南小孩,小名普遍叫囡囡;

妈妈总会“哎哟囡囡跌跤啦,不哭不哭;都怪这台阶,台阶坏,囡囡不哭……”

这招数,哄小孩子很有用。

如果仔细想,会发现家长的逻辑是这样的:

小孩哭,代表有事;

只要小孩不哭,就代表平安无事;

所以,只要小孩不哭了,就没事了……

当然,小孩本身很单纯,饿了,委屈,哭,给点东西吃就不哭了;

但如果小孩年纪大一点,有心事了,你翻来覆去念“不哭”,恐怕就是另一回事。

因为不哭,并不代表问题解决了。



如果你安慰过人,也被人安慰过,一定有这体验:

安慰者说的那些道理,什么要看开点,什么要节哀,你都懂,但你自己说不服自己;

得听别人说了,才句句入心,说得你哭一场,就会好些。

本来嘛,道理谁都明白,大家都会讲。

人需要的,只是一个肯听自己倾诉的对象。

你可以安全的袒露自己的软弱,听别人安慰。



实际上,在我看来,当一个人,尤其是成年人,遭遇不幸、压力极大的时候,安慰他“不哭”,叫他“别伤心”,都不顶用。

如果对方遭逢大变,不哭、不伤心、很坚强,那是他的本分,但这并不代表说,问题获得了解决。

就像相声里的段子:

富人发愿,方圆二十里,不能见一个穷人;

有一天,真见着穷人了,一捂眼睛“快把这人给拽走,我心都碎了!”

同理,当一个人难过时。

你不能单纯要求他“不哭”,然后让他脸色铁青,把不安和委屈憋在心里。



一个人经受灾难之后,心情普遍如下:

害怕(害怕自己或亲人受伤,害怕自己崩溃,害怕灾难重来);

无助感(觉得孤单,前途茫茫,软弱无力,委屈);

愤怒(为什么偏偏是我,为什么你们不帮我);

失望和希望交替出现。而贯穿其中的,总是委屈:为什么偏偏是我倒霉?!



你知道哭泣是有传染性的,一个人的哭泣,可以带动许多人一起哭泣;

但如果你想安慰这么个人,就得让他倾诉,让他说。

你如果要求他“一定要坚强”、“不哭”之类,是堵,而不是疏。

如果有人一边难过,一边强忍着不哭,你可以赞美感佩于他们的坚强,但说到底,那并非他们的责任。

要表达支持有许多法子,给他们再施加任何一点压力,都是最不好的法子。



所以,如果你真心要安慰或支持一个遭遇了厄运的人。

说“不哭”、“要坚强”之类,很像是在下意识的摆家长款儿。

你不能要求一个人经受了不幸,还得独自在个心里承担一切。

如果你诚心想安慰一个人,可以考虑这么告诉他:

你可以哭,你可以悲伤,你可以不坚强,你可以说你有多难过多害怕多委屈。

在我面前,做这些是安全的,这些我都听着,而且愿意帮你想辙。

而且,你哭过、悲伤过、软弱过之后,我依然会守在你身旁。







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沙发
发表于 2014-6-23 16:08:31 | 只看该作者
因为不哭,并不代表问题解决了

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